本文作者：甘北
朋友跟我吐槽，结婚七年，丈夫连一句“我爱你”都没说过。每回提及，他不是岔开话题，就是梗着脖子回一句：“老夫老妻了，说这些干嘛？”
哎，看她气鼓鼓的样子，我忍不住翻出和老梁的聊天记录。
所以吧，女人们别太执念，我总之是看开了，对于直男而言，“我爱你”三个字真的烫嘴。那句话怎么说来着——得之我幸，失之我命！有一年结婚纪念日，这哥们给我买了束玫瑰，进了门又不好意思送，吧唧丢进了儿子的洗澡盆里：“给咕咕泡个花瓣澡……”直男不擅表达爱意，就像日升日落、刮风下雨一样正常。也不知道偶像剧里那些甜甜腻腻的男人是怎么调教的，总之我家这几位直男，没一个嘴巴甜的。他对我妈唯一的关注，就在于他若不幸遭遇意外，我妈会不会改嫁。我，我妹，甚至我娃，都参与过类似讨论。以下是名场面重现：呵，能怪我吗？这分明是“上梁不正下梁歪”，哪个成熟的爹会问女儿这种事！尤其是当他有个头疼脑热，这话就像弹簧射击一样蹦出来……“妮儿，我快不行了，你要照顾好妈妈，万一你妈要改嫁，你同意不……”
对于我爸这种怪老头来说，“我爱你”三个字是不可能说出口的。那是好多年前的事了，当时时兴拍土味艺术照，摄像馆里搭个花花绿绿的布景，人们穿着奇形怪状的衣服，摆出一个做作的Pose，一秒穿越回古代。总而言之，因为一些历史原因，这对在一起生活了三十几年的夫妻，是没有结婚证的。我妈坚称当时根本没办证，我爸则一口咬定证件已遗失，孰是孰非已经很难追溯了。然而有一点是确定的，所谓的仪式感，在我爸这里，就是个蛋。他老人家倒好，千里江陵一日还，走得无影无踪，根本不给我妈缱绻的机会。我给他俩安排黄昏游，车票买了，酒店订了，我妈收拾得美美的准备出行，我爸一盆冷水泼下来：“两个人有啥好玩，我不去，我要上班！”他跟我妈最缱绻的时刻，就是当年窝在一起看《甄嬛传》时。我爸撒起娇来很憨，傻乎乎的，露出一排大白牙：“嬛嬛，朕想你了。”娇憨之姿让我自愧不如，直到大结局，嬛嬛一口气毒死了四郎……我爸吓得眼珠子都瞪圆了，伸出老手颤颤巍巍地指着我妈：“你们女人……好狠的心啊……”
所以我现在怀疑，老梁这张密不透风的嘴，很可能是命运对我爸的报复——他妻子得不到的，他女儿也休想得到。有次我刷到一条抖音，说一个老太太走了老伴儿，晚年多么孤单寂寞，看得我老泪纵横，一把过去搂住他：“你可千万不能死得比我早！”老梁一脸“多大个事”，张嘴就给我整了一句：“那好办，我死之前锤死你！”
跟老梁调起情来，就像在减速带上飙车，哐当哐当，心脏都颠儿出来。去年秋天，我买了件性感睡衣，真丝吊带那种，穿上身老带劲了，满脑子幻想的都是港剧里的浪漫情节，香艳女郎，红酒鲜花，以及不可描述……谁知刚从浴室出来，就遭遇了直男的暴击：：“穿这么少，冷不死你！”好吧，怪我，怪我对这个世界的残酷，认识得还不够透彻。再说前几天。我外婆、小姨她们过来玩耍，晚上大家一会儿吃饭、唱K，一起玩嗨了，老梁就喝高了。喝高了就爱说胡话，一个劲抢着麦克风跟我表白。猜猜他说的啥？？只听这哥们一个劲地高吼：“老婆，这辈子你做什么，我就做什么。你吃屎，我也吃屎！”
请允许我做一个哭笑不得的表情。好端端的，我为什么要吃屎？我凭什么要吃屎？他是不是以为，跟我一块儿吃屎，是给我面子了？浪漫是不可能的，这一辈子都不可能的，我有时甚至想打电话去他母校骂他教导主任：“瞧瞧你们学校，教出的什么破直男！”就，想开点吧。真的，姐妹，别去计较老公说不说“我爱你”了，就活着就好，别奢求什么自行车了哈，看我，活得多坚强！
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